El Ministro de Industria, condenado a comerse sus palabras
20 mayo, 2012
En una sentencia sin precedentes, el juez que instruye el caso ha calificado de desafuero las declaraciones del Ministro de Industria José Monuel Soria a propósito de la nacionalización de YPF por doña Cristina de Buenos Aires. El auto condena al compungido ministro a “comerse sus palabras” en el sentido literal de la expresión. A tal fin, la cohorte de asesores ministeriales y otros pelotilletos estrategas han sido puestos a recortar declaraciones de las páginas de los diarios en que fueron recogidas. Con ellas se están confeccionando bolitas que el señor ministro toma con el Cola Cao del desayuno. Las papeleras españolas se congratulan de la decisión judicial y esperan que cunda el ejemplo; entre tanto, esperan el primer erupto de su señoría para insertarlo en la publicidad del sector. Su vecina Rogelia ha exclamado al conocer la noticia: “Parecía un buen chico y resulta que desayuna pelotitas de exabruptos. Jesús, qué gente”.
La Agencia Estatal de Meteorología asume la Portavocía del Gobierno
17 mayo, 2012
El Gobirno prevé explicar la situación económica a base de isobaras, borrascas, marejadas y marejadillas
El presidente del Gobierno español no descansa. Toda vez que ve próximo el fin de la contrarreforma con la asunción del control de Televisión Española y el control intelectual y político de la misma, trabaja ya en lo que será, sin lugar a dudas, el mayor golpe de efecto de la legislatura: el traspaso de la portavocía del gobierno a la AEMET, cuya titular, Mónica López asume la información sobre los Consejos de Ministros en sustitución de Soraya Sáenz de Santamaría con la que ha acordado alternar los embarazos. La comisión de subsecretarios ultima el borrador de un informe tentativo: “se ha firmado un acuerdo con los vientos alisios por el cual dejarán de soplar los fines de semana en la bolsa de Madrid, las marejadas se limitarán a áreas del Cantábrico medio y oriental, al mediterráneo meridional y al Área del Estrecho, etc”. El acuerdo permitirá a Soraya practicar la conciliación familiar; Mónica es catalana.
LA AGENCIA ESTATAL DE METEOROLOGÍA ASUME LA PORTAVOCÍA DEL GOBIERNO.
El Presidente del Gobierno español no descansa. Toda vez que ve próximo el fin de la contrarreforma con la asunción del control de Televisión Española y el control intelectual y político de la misma, trabaja ya en lo que será, sin lugar a dudas, el mayor golpe de efecto de la legislatura: el traspaso de la portavocía del gobierno a la AEMET, cuya titular, Mónica López asume la información sobre los Consejos de Ministros en sustitución de Soraya Sáenz de Santamaría con la que ha acordado alternar los embarazos. La comisión de subsecretarios ultima el borrador de un informe tentativo: “se ha firmado un acuerdo con los vientos alisios por el cual dejarán de soplar los fines de semana en la bolsa de Madrid, las marejadas se limitarán a áreas del Cantábrico medio y oriental, al mediterráneo meridional y al Área del Estrecho, etc.”. El acuerdo permitirá a Soraya practicar la conciliación familiar; Mónica es catalana.
Trillo recomendó a Defensa la invasión de Gibraltar para lavar la afrenta de la visita del Príncipe Guillermo
17 mayo, 2012
Trillo, en el histórico momento en el que confundió Honduras con Costa Rica
El embajador de España en el Reino Unido, Federico Trillo, recomendó al Gobierno que invadiera el Peñón de Gibraltar para lavar la afrenta de la visita del Príncipe Guillermo de Inglaterra y su esposa. El diplomático español y cabeza de lista del PP por la provincia de Alicante durante una glaciación recordó en una conversación mantenida con Mariano Rajoy el éxito obtenido por el Ejecutivo de José María Aznar cuando ordenó el desembarco en la isla de Perejil siendo él ministro de Defensa. “No es suficiente que la Reina de España no acuda al Jubileo de Diamantes que celebran Isabel II y su marido el Duque de Edimburgo. Se imponen actuaciones drásticas para salvaguardar el honor de la patria y demostrar al mundo que somos una potencia”, le trasladó. Trillo sugirió, como es tradicional, que la operación militar se hiciera “al alba y con viento de levante”. El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, le respondió que no había dinero para el desembarco por culpa de Zapatero
El Gobierno convoca un concurso de laxantes para evacuar la mierda de los bancos
8 mayo, 2012
El gabinete de análisis económico de la Moncloa ha finalizado el encargo del ministro Guindos sobre el origen de la crisis económica con una conclusión sorprendente: el origen es intestinal; los bancos y otras agrupaciones financieras nacionales y del mundo en general han acumulado tanta mierda que resulta difícil moverla y quitársela del cuerpo. La economía sufre un estreñimiento pertinaz con cacalitos (activos tóxicos petrificados) que amenazan con una obstrucción intestino-financiera mortal de necesidad. Una nota filtrada por la Moncloa informa de que “ante la gravedad de la situación, el próximo viernes el Consejo de Ministros aprobará la convocatoria de un concurso público para la propuesta y fabricación de laxantes drásticos potencialmente eficaces. Absténgase Leman Brothers”. Se recomienda mantener la distancia de seguridad de las focos sépticos financieros porque riesgo real de contaminación.
El Gobierno introduce pirañas en el sistema nacional de salud para relevar a los cirujanos y abaratar costes
7 mayo, 2012
Un equipo de pirañas procedente de la Universidad Forestal del Mato Grosso se dispone a extirpar una verruga a una paciente
Noticias sin confirmar apuntan la posibilidad de utilizar pirañas en los servicios de urgencias hospitalarias para ahorrar en el gasto sanitario. Las pirañas, dada su versatilidad y eficacia podrían utilizarse para eliminar miembros gangrenados, tejidos infartados, partes politraumatizadas de pronóstico incierto así como para aliviar a pacientes desencuadernados. En aplicación directa en el sitio de la lesión pueden, también, eliminar cánceres, infecciones organizadas, trombos, etc. Moncloa estima que el ahorro en personal hospitalario será muy beneficioso para la hacienda pública y no descarta iniciar una campaña de fomento de automedicación bajo el lema “Ponga una piraña en su enfermedad”. Con esto y unas tiritas se debería resolver el problema sanitario. Arias Cañete y Ana Mato se disputan el control sanitario de las pirañas. Las autoridades sanitarias han adverito de que las tiritas no las cubre el seguro.
“Que se mueran los feos”, nueva campaña del Ministerio de Hacienda
7 mayo, 2012
El Barça ha expresado ya su preocupación por el futuro del defensa Pujol
Según ha trascendido, dentro de las medidas que maneja el Gobierno para el control del gasto sanitario se contempla reditar el éxito músico-bocal de los años 70 que clamaba “Que se mueran los feos, que no quede ninguno, ninguno, ninguno”. La ponente de esta propuesta, cuyo nombre no se ha hecho público, aunque fuentes fidedignas la sitúan en el Ministerio de Sanidad, estima que los feos, además de afear la maltrecha reputación estética nacional en los mercados, generan un gasto sanitario 2,79 veces superior a los no aquejados por ese estigma. Se espera que una insistente campaña con el eslogan antedicho, entonado por el dúo Trillo-Cospedal, avergüence a los afectados hasta la desesperación y se inmolen por el bien de los mercados y del ahorro sanitario. Se espera el inminente dictamen favorable de la Conferencia Episcopal que ha hallado pruebas inequívocas de que la fealdad es un vicio recogido en “El Pecado Original” según San Agustín. El F.C. Barcelona ha presentado un reparo por el incierto futuro de su defensa Pujol.
La Generalitat Valenciana autoriza la venta de bocadillos en las plantas de los hospitales públicos
7 mayo, 2012
Modelo tipo que propone la Generalitat para la venta de perritos calientes
Los enfermos ingresados en los hospitales públicos de la Comunitat Valenciana podrán elegir entre pagar una parte de su mantenimiento alimenticio, como prevén los planes de ahorro de la Generalitat, o adquirir bocadillos en los tenderetes que se instalarán por concesión administrativa en las plantas de los centros asistenciales. La iniciativa de la Conselleria de Sanitat pretende evitar que los familiares de los pacientes les lleven la comida desde casa en fiambreras, pucheros, etcétera, y así generar un ingreso añadido. De momento ya hay varias empresas interesadas en presentarse al concurso, entre ellas una de perritos calientes, otra de hamburguesas y una churrería. Los dietistas de los hospitales se encargarán de que los alimentos que se sirvan observen escrupulosamente los requisitos de salubridad contemplados en la normativa vigente. Los puestecillos “deberán ajustarse a unos determinados parámetros estéticos para que aquello no parezca una feria”, según el conseller Luis Rosado.
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Un informe económico vaticina que la salida de la crisis coincidirá con el fin del mundo
2 mayo, 2012
Gráfico incluido en el informe bimensual de Analistas Facinerosos
Un estudio de la Fundación Analistas Facinerosos, entidad con ánimo de lucro, asegura en su último informe bimensual que la vuelta a la senda del crecimiento y a la generación de empleo en España coincidirá “casi con toda seguridad con el fin del mundo”. AF no se atreve a poner fecha a la salida de la crisis ni, por lo tanto, al Juicio Final, pero aventura que bien podría ser a finales de este siglo o comienzos del próximo. La entidad basa su prospectiva en los informes del Fondo Monetario Internacional y en los nulos efectos positivos que está teniendo la reforma laboral sobre el tejido productivo nacional varios meses después de su implantación. Analistas Facinerosos asegura que la señal inequívoca de que se acabó lo que se daba se registrará en las bolsas cuando en vez de oir la campana o la sirena que anuncian el inicio de la jornada, los inversores podrán escuchar las campanas de Jericó.
El Gobierno retira por sorpresa del Catálogo de Medicamentos el Brazo Incorrupto de Santa Teresita
2 mayo, 2012
El Brazo Incorrupto de Santa Teresita, en su relicario
El Brazo Incorrupto de Santa Teresita que acompañó al dictador Francisco Franco en su lecho de muerte ha sido retirado del Catálogo de Medicamentos en medio de un fuerte malestar de la Iglesia, que ve en la decisión “un ataque a nuestras más rancias tradiciones y un atentando contra la salud de los enfermos”. El ministerio de Sanidad aduce que el mantenimiento de la extremidad de la monja castellana, al que fuentes eclesiales atribuyen cualidades superiores a las de la aspirina, conlleva unos gastos de refrigeración que el Estado no puede afrontar en estos momentos. Ana Mato ha señalado en una rueda de prensa multitudinaria que en realidad el brazo de marras actúa como placebo y ha asegura no hay un solo análisis clínico que demuestre sus bondades taumatúrgicas. “La prueba más concluyente es que Franco se murió”, señala la ministra. La polémica ha abierto una profunda brecha entre el Ejecutivo de Mariano Rajoy y la Conferencia Episcopal de Rouco Varela. Este último ha amenazado veladamente con vetar el rezo del rosario que los obispos llevan a cabo a diario para ayudar al Gobierno a salir de la crisis.
De Guindos, Montoro y Soraya desplazan a el Coco, el Lobo y el Sacamantecas en las pesadillas infantiles
27 abril, 2012
Los ministros de Economía Luis de Guindos y Hacienda, Cristóbal Montoro, y la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría ocupan ya los tres primeros lugares en el ránking de personajes que aterrorizan a los niños durante el sueño. Los tres dirigentes han desplazado de las pesadillas infantiles incluso al Lobo Feroz, el Coco y el Sacamantecas, que hasta hace bien poco encabezaban el listado. Según ha dado a conocer la Federación Española de Psiquiatras y Psicoanalistas Argentinos (FEPPA), desde enero “hemos advertido un notable incremento en las consultas de personas con edades comprendidas entre los tres y los 67 años que se orinan en la cama y gritan ´mamá´ durante la noche empapados en sudores fríos”. La FEPPA considera que el pavor nocturno guarda relación con la visualización en los informativos de los viernes de las comparecencias de los tres miembros del Gobierno tras los consejos de ministros.